¡BlogBuster!

2006-09-14T18:24:00.000+02:00

A continuación una de las primeras historias serias que escribi, y cuando digo serias quiero decir en cachondeo. Data del año 2001, cuando yo iba a 3º de la ESO y tenía 14 años. Le tengo mucho cariño por esta razon :'( y pq daria lugar a 5 secuelas!!! (Todas ellas seran publicadas algun dia)

EL MARICÓN DE LOS ANILLOS I: LA COMUNIDAD DEL GRITILLO

Esta novela es una obra de ficción. Nombres, personajes, lugares e incidentes son producto de la imaginación del autor o se emplean como ficción. Cualquier parecido con sucesos, situaciones o personajes reales, vivos o muertos, seria pura coincidencia.

Yo estaba en el instituto Puigvert, me había quedado un rato más jugando al fútbol con mis compañeros después de que acabaran las clases. Hicimos 2 equipos para jugar un partido. En el primero éramos el Christian, el Dídac, el Joan Josep y yo (el Álex). En el segundo eran el Dani Bonet, el Toni y el Albert. Estábamos ya a punto de marcharnos para casa, cuando oímos un grito en el interior del instituto:

- ¿Que mierda grito maricón es ese?- pregunto el Juanjo.

- Yo no he sido- dijo el Christian.

- No me refería a ti, con lo de maricón- aclaró el Juanjo.

- Tenemos que darle de ostias al moña que grita así- dijo el Toni.

- Pero a mí me dejáis en paz, ¿vale?- pidió el Christian.

- Vamos a mirar dentro- dijo el Albert.

Estuvimos buscando dentro un rato, pero no encontremos a nadie dentro del instituto (algo muy sospechoso, por cierto). Cuando ya estábamos saliendo del instituto volvimos a escuchar el grito de maricón:

- Este tío, o tía mejor dicho, se está burlando de nosotros- dijo el Dani.

- Ya lo sé- dijo el Albert- y lo va a pagar muy caro.

En ese momento, algo tan veloz que no se le podía ver bien (le llamaremos escopeta supersónica de momento) petó al Albert. Nos daba un poco de pena, pero que se jodiera. Tiramos al Albert por el water y seguimos con lo nuestro.

* * *

Hacía rato que notaba algo raro en el Christian, o bien, se había enamorado del maricón ese, o no era el Christian. Yo estaba convencido que era la segunda, porque el Christian ya tenía novio:

- Christian, tu sabes algo de todo esto, ¿verdad?- le pregunté.

- Yo no, o sea, quiero decir que todo es superguay, o sea... - respondió.

- Christian, o debería decir Boris Izaguirre- le pregunté.

(Pensaba que era Boris Izaguirre, porque era maricón pero tenía polla, y el Christian...)

- No, Boris no, o sea, que está muy bueno, pero que yo soy el Christian.

- A ver, como se escribe tu nombre- le dije.

- B.. O.. R.. I.. S- me contestó

- Cortadle la cabeza- dije- no, mejor que no, aunque es un disfraz, es muy real y no quiero ni saber lo que pasaría si se cayese la cabeza al suelo. Matadle, pero de un disparo y con cuidado de que no se caiga- rectifiqué.

Después de matarle, y echarlo al container (no cabría en el water con el disfraz), seguimos con la investigación.

Tras echar al Christian al container de fuera del instituto, volvimos a entrar y como si nada, el instituto volvía a estar lleno de gente. Vimos al Pau, al Marc (y a su panza) y al Sergi (que ese día estaba más alto que nunca, aunque al momento descubrí que llevaba tacones)... El Marc, se nos acopló:

- Está pasando algo raro- dijo- hace poco ha acabado una reunión, pero no he podido entrar a la sala, la puerta era demasiado pequeña.

O tu panza demasiado grande pensé, pero me callé, porque tal vez podía aportar algo a nuestra investigación:

- ¿Has oído algo interesante?- le pregunté

- Lo único que he oído ha sido algo así como que “Viva Las Supernenas”- acabó el Marc.

Oír ese nombre, no sé porque, pero me recordó al Christian:

- ¿Sabéis donde se ha metido el Christian?- pregunté.

- Estaba en la sala de la reunión- dijo el Marc.

- ¡U! ¡U! ¡U! Me gusta el plátano de canarias.

- ¿Que te pasa Dídac?- preguntó el Dani.

- ¡U! ¡U, u, uu, uuuu, u!- dijo el Dídac.

- ¿Que ha dicho, Dani?- le preguntemos el Toni, el Marc, el Juanjo y yo a la vez.

- Dice que se ha encontrado un folleto, donde avisan de una reunión para maricones. Dice también que por asistir, te regalan un plátano de canarias.

Miremos el folleto y ponía que la reunión era exclusivamente para maricones y que se celebraría el miércoles 5 de diciembre de 2001 de 15 a 15.30 horas en la sala de actos. Leímos más abajo y ponía que se repetiría a las 17 horas del mismo día:

- ¿Quién está dispuesto a ir?- preguntó el Juanjo

- Por el bien de la investigación, iremos- dijimos el Dani y yo y, por lo que me dijo el Dani, también el Dídac.

El Toni no podía ir (tenía que barrer la escalera) y el Marc como no podía pasar la puerta se quedó en su casa hasta nueva orden.

Entonces el problema era como hacernos pasar por maricones.

- ¿Que coño haremos para que nos dejen pasar?- dijo el Dani que dijo el Dídac

- Pues muy fácil, nos comportamos y nos vestimos como el Christian- dijo el Juanjo.

- ¡Es verdad!- dijimos todos a la vez.

Aclarado esto, cada uno se fue a comer a sus respectivas casas.

Pero a las 5, tal y como habíamos quedado, estábamos en el instituto vestidos con unas bambas Elike y una cazadora Alfa (no Alpha, por si alguien no se había fijado). La reunión estaba a punto de empezar cuando, de repente, volvimos a oír el grito del maricón. Este tío nos estaba hartando ya y decidimos asegurar la operación:

- Bueno, escuchad, avisaremos al Marc para que bloquee la puerta principal y no escape nadie. El Dídac y tu, Dani, iréis a buscar al maricón, y mientras tanto el Juanjo y yo entraremos a la reunión, para intentar averiguar algo- dije.

Estábamos a punto de hacer lo dicho cuando:

- ¡Mirad, el Pau! ¿Le avisamos para que nos ayude?- dijo el Dani.

- Sí, cuantos más mejor- dijo el Dídac (en su idioma).

- ¡Pau, ven pa’ ca! ¿T’apetese ayudarnos en nuestra investigasión? - dijo el Juanjo.

El Pau vino, pero desde el primer momento le noté algo raro:

- ¡Pau, deletrea tu nombre!- dije.

- P.. A.. U- contestó.

- ¡Uf!, Menos mal, pensaba que no eras tu. Te notaba algo raro- le aclaré los motivos de mi anterior pregunta.

- Es que tengo diarrea.

- ¡Que asco, vete pa’ tu casa!- dijo el Juanjo.

- ¡No! Quiero ayudaros en vuestra investigación.

- Bueno, vale- dije- ven conmigo y el Juanjo a la reunión. Pero necesitas una ropa estilo Christian para entrar en la reunión de gays porqué sino te descubrirán. ¿De donde la podemos sacar?

- Da igual, iré así vestido pero hablaré como un maricón. Lo sé hacer muy bien.

Dicho y hecho, seguimos con nuestra investigación en casi todo menos en una cosa, el Dani y el Dídac buscaban al maricón y el Marc, con un trozo de panza, bloqueaba la puerta, y con la otra nos acompañaba al Juanjo, al Pau y a mi pero no fuimos a la reunión, porque nos descubrieron al intentar entrar y tuvimos que salir corriendo antes de que nos petaran. Al cabo de un rato nos encontramos al Dídac medio muerto e histérico por alguna razón desconocida por mí.

- ¡Me ha pasado algo raro!- decía una vocecita que procedía del Dídac.

- ¿Quién habla?- pregunté.

- Yo, el Dani. Estoy aquí en las manos del Dídac.

Vi a un ser del tamaño de un escarabajo:

- ¿Qué te ha pasado?- le pregunté.

- Me han desinflado la joroba y, me he quedado en esto.

El Juanjo hizo una cara de asco y pisó al Dani mientras decía:

- ¡Un “bisho”, que asco!

- ¡Que cabrón, has matado a Dani!- dijo el Dídac

- ¿Y que “pasha”?

- ¡Juanjo, ahora sin su pelo mocho el Toni no podrá barrer la escalera!

- ¡Oh, no! ¡¡¡Dios mío vaya putada!!!. Bueno da igual.

- Sí, no importa- dijimos el Dídac y yo a la vez.

- Dídac, ¿cómo es que te entendemos?- dije.

- ¡Es que el Dani vive en mi!

- ¡Menuda putada!

- Sí.

- ¿Quién le hizo eso al Dani?

El Dídac no me llegó a responder, estaba ya medio muerto y después de que una escopeta le repetara, murió. Como el water estaba atascado por tanto muerto, se lo metimos por el culo al Oriol, que era lo que más se parecía a un water.

Ya solo quedábamos el Marc, el Juanjo, el Pau y yo cuando el Christian apareció y nos dijo:

- Estos maricones son unos... maricones. Como soy tan y tan alto no me dejan entrar en su clan- lo dijo como si se lo creyese de verdad que era alto.

- Christian, ¿tu tan y tan alto? Juá juá juá... ¿qué clan?- pregunté.

- ¿No sabéis nada?

- No- respondí.

- ¿Ni de Petas, ni de la transformación...?

- No, ¿porque crees que te lo preguntamos?

- ¿Pero nada de nada?

- ¡Que na’ coño!, Que pasa ¿t’han petao o qué?- dijo harto el Juanjo.

- ¡No, no! (Que más quisiera yo). Pues escuchad, estos individuos están buscando su objeto maravilloso gay y si lo recuperasen seria el fin de la raza humana heterosexual y van a petar culos por todo el planeta Tierra en busca de él. Comenzarán petando a...

El Christian murió. Una tía misteriosa pasó por delante y le enseño las tetas, por lo que le dio un infarto y se desintegró. Cogimos a la chica entre los tres, pero es que estaba tan buena que en vez de matarle o obligarle a que nos dijese algo me la folle, al Juanjo no le apetecía, el Pau como tenía diarrea dijo que tenia que estar por no cagarse encima y el Marc la aplastó:

- Gordo cabrón eres un... gordo y un... cabrón- dije yo.

- Sí, ese soy yo- añadió el Marc.

- ¿Porque la has aplastado?- pregunté.

- No lo he podido evitar- dijo entre lágrimas.

- ¿Marc, tú eres feliz?- dijo el Juanjo.

- ¡Que chorrada es esa! Estoy como un queso de bueno y soy sexy- dijo.

- No nos mates de risa por favor. Bueno, todavía no has respondido a mi pregunta.

- Como voy a ser feliz. Para empezar mis tetas son más grandes que la de Yola Berrocal, tengo una papada que parece una enorme barra de chopped y hace más de 2 años que no me veo la polla por lo que podría declararla oficialmente muerta... Como porqué soy infeliz y soy infeliz porqué como.

Entonces, no me preguntéis por qué, el Juanjo se declaró al Marc, el Marc emocionado intentó darle un abrazo, pero en vez de eso lo aplastó como a una mierda. De lo que quedó del Juanjo, lo cogió el Marc y se lo comió. Se ve que le sentó mal la carne de Juanjo y se fue corriendo al water. A continuación, seguí con la búsqueda del maricón y después de pillar in fraganti al autor de los gritos mientras gritaba vi que era...

- Sí, soy yo, ¿y que? Eres un personaje.

- No más que tú, Dani.

...el Daniel Vallecillos, efectivamente. Se había pasado el día gritando porqué se había roto una uña. Aunque gritaba como una maricona, no tenía nada que ver con todo el clan. Se unió a mí y al Pau y comencemos a buscar al causante de todo. Como no teníamos ni idea de por quien empezar a buscar, fuimos a pedir ayuda al genio que aparecía y desaparecía:

- Penko, ¿sabes quien ha empezado todo esto?- dije.

- Po zí.

- ¿Quien?

- Tu.

Yo me quedé totalmente sorprendido, yo era el joputa que había empezado todo:

- ¿Cómo lo he hecho?- le pregunté.

- Todo es culpa del Anillo que posees y que...

Como ya era normal que sucediese, le petaron. Cogimos el cuerpo y lo tiramos a la cartera del Christian, que a falta de water y Oriol, era lo más apropiado para la ocasión. Por otra parte, el Penko había mencionado el Anillo, yo pensaba que era el único que lo sabía, además de Harry Petas, que fue a quien se lo quité después de un dificilísimo juego... Empecé a recordar:

- Sssi no adivina esssta adivinanza, me tiene que comer la polla, sssi la adivina le perdono la vida, ¿de acuerdo, preciossso mío? ¿De que color era el caballo blanco de Santiago?- dijo Harry Petas.

- Mierda- pensé- esta me la sabía.

- Sssi no resssponde rápido, me la mama preciossso mío.

- Lila - dije con inseguridad.

Me equivoqué y tenía que mamársela, pero llamé a “alguien” que vivía en un lugar de una caca y de cuyo nombre no quiero acordarme pero que ya os imaginaréis (el Christian), para que se la chupara. Lo hizo encantado. Y mientras lo hacía, a Harry Petas, se le cayó algo brillante, un Anillo Rosa. Me lo guardé y descubrí que cuando te lo ponías tenías una capacidad de petar culos ultramegaexcepcional, pero como a mi no me va eso, no solía ponérmelo.

... El Anillo Rosa tenía algo que ver en todo esto. Ahora que recordaba las palabras del Christian lo entendí todo:

- Estos individuos están buscando su objeto maravilloso gay y si lo recuperasen seria el fin de la raza humana heterosexual y van a petar culos por todo el planeta Tierra en busca de él.

Su objeto era el Anillo Rosa, claro, a los gays les gustan todo este tipo de objetos.

- Álex, Álex me muero... - oí.

El Dani estaba petado por la mitad y el Pau petado del todo y por lo que podía ver, yo estaba rodeado de unos mini Sergi Diaz y al lado del Pau había un Sergí parecido a los demás pero con un pollón lleno de mierda, por lo que me imagine que había petado al Pau pero como el Pau tenía diarrea, llenó de mierda al Sergi (que ya os imaginareis que él era la escopeta supersónica) y lo dejo medio muerto pero le dejó con fuerzas suficientes como para petar por la mitad al Dani:

- ¿Sois vosotros los maricones que quieren el anillo y que van petando a toda la gente, y en ocasiones les desinflan las jorobas?

- No exactamente. El que petaba losss culosss era nuestro amigo Miniyo 1, que esss el que está muerto a tu lado. Nosotrosss petamoss también, pero sssomosss más lentosss, él esss supersssonico. Dejando esste tema de lado te pido que nosss desss el Anillo- dijo una voz desde las sombras.

- ¿Quién eres exactamente?- pregunté.

- Sssoy Harry.

- ¿Potter?

- No, Petasss. Me llaman asssí por mi afición a petar culos.

- Harry Petas... Yo soy tu padre.

- ¿De verdad? ¿Papá?- dijo emocionado.

- No, de verdad no. No tengo pruebas, sabes.

- Ah, claro. Que tonto he sssido. Mátale, Toni.

- Toni... ¿eres tu? No te pagarán si no barres la escalera.

- ¡Es verdad!- con estas palabras el Toni se fue corriendo.

- Mierda pa’l Toni. ¡¡¡Supernenas!!! ¡¡¡A por él!!!

En ese momento las Supernenas se me acercaron para atacarme pero conseguí despistarlas un momento. Ese momento era el que necesitaba para escapar. Salí corriendo y como todos los maricones tenían la velocidad del Christian, escape fácilmente. Ahora tenía que tirar el Anillo a algún sitio que pudiese destrozarlo. En ese momento tuve la gran idea, se lo echaría de comer al Marc. Así que me dirigí a los lavabos donde tenía que estar el Marc.

Cuando llegué encontré al Marc casi muerto:

- Marc, que coño te ha pasado?

- Álex, me muero...

- ¿Es que te han petado?

- ¡No! ¡Dios me libre! Pero es que tengo un empacho.

- Marc pero eso no puede ser ¿tu un empacho? Juá, juá, juá.

- ¡Que sí coño! Me intentaron petar cientos de mini Sergi Díaz y, para salvar la vida, me los comí a todos.

- Marc, aunque mueras en el intento, tienes que comerte este anillo. Es por el bien de la humanidad.

- Si no hay más remedio, lo haré.

Cogió el anillo, lo miró de reojo, y se lo tragó. Estuve observando lo que le pasaba y me dijo:

- Álex, corre, voy a explotar.

- ¡¡¡Mierda!!!

Salí corriendo lo más deprisa que pude, pero a medio camino me encontré con el Toni y lo que quedaba del Vallecillos:

- Álex únete a nosotros, pasarás a una vida mejor. Solo tienes que dejarte hacer una mamaíta.

- ¡Vale!

Me dirigí a ellos, se agacharon y en ese momento les dije:

- ¡¡¡Y una miiiiieeeeeerda!!!

Les pegué una patada en la cara a cada uno, y seguí corriendo. Cuando estaba a punto de llegar a la salida me encontré con Harry Petas, pero yo no le hice ni caso y le pisé (no era muy alto, más bien como todos sus amigos), abrí la puerta y salté lo más lejos que pude. En ese momento, se escucho la explosión, que acabó con todo lo que había dentro y derrumbó el instituto. Como el instituto había sido derrumbado y los maricones ganados todo el mundo vivió feliz para toda la eternidad (bueno, un poquito menos)

Continuará…

Copirraij: Alejandro Flores

2006-08-17T14:50:00.000+02:00

Pues vereis: resulta que tengo un gato que el proximo dia veinte va a cumplir ocho años. Ocho años ya, y está enorme el animal, mide un metro y medio del hocico a la cola. Se llama Gato. Bueno, el caso es que para su octavo cumpleaños he pensado en hacerle un regalo especial y se me ha ocurrido que podría regalarle una presa, es decir, un animal para que lo cace. Porque al fin y al cabo es un gato común europeo y como gato común europeo que es pues tiene sus instintos. Yo le veo ganas de cazar cuando le doy un ratoncito de plástico de esos.

Así que más o menos tengo la idea de lo que le voy a regalar. Pero estoy dudando entre un hámster y un periquito. El hámster vale menos dinero y tiene más carne, pero es más fácil atraparlo para mi gato ya que no vuela ni na el hamster que yo quiero comprarle. Además, si se esconde en algun lado puede roerme los muebles y destrozarme la casa y no es plan.

El perikito es más caro y tiene menos sustancia pa comer, pero vuela lo que le da más interés a la caza y además no hay peligro de que me roa nada.

A ver si alguien tuvo la misma idea alguna vez y me puede aconesejar según su experiencia. Sea lo que sea lo que al final elija, os grabaré la caza y la colgaré en el youtube para que lo veais.

2006-08-16T00:34:00.000+02:00

Coño... coño... coño.. coño, coño, coño.

¡Coño coño coño!
Coño que mamón, coño que mamón.
La mierda, mierda va por el ojete.
Uno, dos, dos, tres cuatro [Noise noise noise]
Hierba guais hierba guais
Pilla coca pilla birra
pilla birra birra birra
lia trompas fuma mais
¿kien fuma mais?
¡yo fumo mais!
lio mais y fumo..

¡Eh, una bolsa de un talego!

...15 pavos chavalin
pon la pasta justo aqui,
si la pasta no aparece
me la debes debes debes.
My jungle love (oh we oh we oh)
I think I wanna know yaaaa

http://www.youtube.com/watch?v=GxCDcG11Ai4

2006-08-04T17:33:00.000+02:00

Soy un crack del futbol, lo se, i am.

Mi carrera esta llegando a su mejor momento y es k man subio al primer ekipo de mi club pa la temporada k entra. Muchos os preguntareis, "¿cual es tu club? ". Mi club es la peña blaugrana de la trini!!! Eh, cabrones, no os cahondeeis mamones. Que desde que empece a jjugar he pasado por clubes tan famosos como el alzamora, el extremeño, el sant andreu, el singuerlin y el arrabal. No, autografos no firmo, lo siento.

Pero tios a pesar de estar en el momento clave de mi carrera tb estoy en el mas jodio pq lleov lesionao desde semana santa... le pegue una patada a la puerta de metal del vestuario y me jodi el tobillo y el dedo gordo; y encima me expulsaron 5 jornadas (me expulsaron antes de k me lesionara, por eso...).

Y aki sigo, planteandome mi retirada del futbol de alta competicion. Bueno, alta competicion, alta, alta.. no es, pero es competicion. Y kien sabe, a lo mejor hasta juego algunos minutillos!! Lo que esta claro es k si no juego metere mas patadas. No, mas patadas no.

Wno, la tmporada empieza a mediaos de setiembre y siempre podeis preguntarme cuando uego, pero ya os aviso k los domingos a las 12 juego en el campo de la trini y si kereis ver lucha libre es el lugar idoneo. Futbol no... eso a otros lugares.

2006-08-03T18:47:00.000+02:00

Antes cuando he dicho que habia visto Clerks era mentira, joder! Mamones... Pero ahora ya si k la he visto y la podeis ver.

En los foros de hattrick me han vuelto a banear... Se creen algo los tios. Algun dia sere el puto seleccionador y les rebentare y los echare del puto juego.

Buah, 3 de agosto y yo aki. Presentadme a vuestras hermanas k ya vereis.

PD: Todos los Andreses Gonzalez k lean estos son unos mamones y me la chupan

2006-08-03T16:42:00.000+02:00

Cuan complicado es el mundo. Ayer mismo me preguntaba la razon por la que el difusor del ventilador giraba una vez pa un lao, otras veces palotro lao. Y lo averigue. Fue un trabajo de investigacion arduo y dificultoso, pero lo averigue. La solucion es... (mirar en la entrada anterior, porque no me acuerdo).

Hoy estaba viendo de nuevo otra pelicula (Clerks, tb la recomiendo) y mi hermano pa joder me ha apagao el tv. Pero no con el mando, sino directamente desde el botoncito ese gordo k sobresale mas k ninguno en la propia tb, perdon, tv. Y no podia encenderla con el mando. Y entonces me tenio k levantar! Pero eso es lo de menos. Me pregunto pq no se puede encender directamente desde el mando. K utilidad tinene apagarla parcialmente¿?¿?¿?? Pq con el mando solo la apagamos parcialmente. Pa k cojones sirve¿? No seria lo mismo k se apagara y punto, y se encendiese y punto tanto desde el mando como desde el tv¿?

No se, son cosas k me indignan,

2006-08-02T21:26:00.000+02:00

Estaba aki mirando una peli (Dos Colgaos Muy Fumaos, esta entretenida) con mi ventilador puesto y como a ratos me aburria he empezado a tocarlo. Primero he bajado y subido la potencia del 1 al 3 y del 3 al 1, entre otras variaciones y luego he tocado el cronometro ese k tiene para k se apague a las 2 horas o a la hora y media o a la k tu kieras.

Finalmente he tocado el boton para encender y apagar el difusor (que es la ruedecita esa k gira y tiene agujeritos rectangulos y k va dando vueltas para k el aire vaya parriba ahora y despues pabajo y a la derecha y a la izkierda..) he apagao el difusor y lo he vuelto a encender y sorpresa. Ha empezao a girar hacia la izkierda pero antes estaba girando hacia la derecha. Lo he apagao y encendio varias veces mas y unas el difusor se iba pa la izkierda y en otras pa la derecha. ¿Alguien sabe porque pasa esto? ¿No seria mas normal k siempre fuera en la misma direccion? ¿O es k hay un grado de alietoriedad como en hattrick?

La verdad es algo k me intriga si alguien tiene la respuesta le agradeceria k me la proporcionase.